Ex é um negócio complicado. Sempre fica aquela situação embaraçosa, ainda mais quando a coisa não terminou muito bem. Pra evitar qualquer constrangimento, aqui tem 10 dicas básicas de como lidar com aquela pessoa que você costumava dividir toda a sua vida e, agora, você não quer nem pintada de ouro:
1. SE FINJA DE MORTO
Ela não te chamou de cachorro desgraçado tantas vezes? Então aproveita e usa um dos truques caninos que tu tem todo o direito, graças a ela.
2. AJA COMO SE TIVESSE PERDIDO SUA MEMÓRIA
Você não tem culpa de ter memória fraca, e você ainda é capaz de deixar a mina doida por não ter marcado sua vida o suficiente pra você lembrar do nome dela. Desculpa.
3. BANQUE O SOFREDOR
Faz de conta que tu ta sofrendo desesperadamente, e pra evitar toda sua dor, você tem que evitar, também, a cara feia dela.
4. DÊ UMA VOADORA NA CARA DELA
Ela é sua ex e não merece viver, simples assim.
5. DIGA QUE ~VIROU GAY
Informe sua ex-namorada que a decepção com ela foi tão grande que você perdeu a fé nas mulheres e ~escolheu ser gay, porque qualquer homem bruto seria mais gentil, educado, feminino e tentador do que essa coisa horrível da sua ex.
6. FINJA QUE NÃO CONHECE
Ela te tratou como doido inúmeras vezes, nada mais correto do que você fazer a ex pagar vale na frente dos outros passando por doida varrida que aborda estranhos aleatórios.
7. CAUSE CONSTRANGIMENTO
Sabe todas as vezes que sua ex te ligou quando você estava com os amigos e mandou você voltar pra casa? Sabe quando ela te obrigava a ir a todo evento de família? Sabe o drama que ela fazia quando queria algo e você não ~obedecia? Vingue-se. Aja como um completo retardado e se assegure de fazer bastante barulho pra todo mundo ver e ela precisar de uma pá pra cavar um buraco e se esconder. Quanto mais drama, melhor.
8. FALE COMO UM BEBÊ
Sabe quando ela falava com você como se fosse um bebezinho (ou uma retardada) na frente de todos os seus amigos e fazia você morrer de vergonha? Responda a todas as perguntas dela com voz de criança e faça ela perceber o quão ridícula ela era. O tempo todo.
9. FAÇA UM INTERROGATÓRIO
Lembra quando você chegava em casa e ela perguntava onde você estava, com quem, vestindo o que, falando o que, respirando o que? Pois é. Vingue-se. Nível investigador do FBI.
10. AJA NORMALMENTE
Cumprimente, trate bem, apresente a nova namorada, fale de seus planos, pergunte dos pais dela, seja sorridente e feliz e simpático. É tiro e queda: ela vai se matar nos próximos 5 minutos.
Curtiu? Experimenta colocar uma destas dicas infalíveis em prática e me conta se eu não tenho razão.
